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楼主: 哇哈哈

[龙门阵] 当你不开心时,来这里开心开心(20190604更新)

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  • TA的每日心情
    郁闷
    2019-8-16 10:04
  •  楼主| 发表于 2015-10-19 13:32:01 | 显示全部楼层
    一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的。
    过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。
    年轻猎人说:我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……
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  • TA的每日心情
    郁闷
    2019-8-16 10:04
  •  楼主| 发表于 2015-10-19 13:31:15 | 显示全部楼层
    我:你会喜欢我吗?
    女神:不会啊
    我:那我教你好了。
    女神:滚
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  • TA的每日心情
    郁闷
    2019-8-16 10:04
  •  楼主| 发表于 2015-10-19 13:24:02 | 显示全部楼层
    教大家一个生活小窍门:有的衣服容易沾油污,一般洗衣液什么的很难洗干净,不少人为此感到头疼。其实呢,不妨在洗的时候吃点头痛药,头就没那么疼了。
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    该用户从未签到

    发表于 2014-12-30 09:03:37 | 显示全部楼层
    小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
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  • TA的每日心情
    无聊
    2017-8-30 14:41
  • 发表于 2014-12-3 10:28:00 | 显示全部楼层
    一女的第一次出去跟老板陪客户吃饭,出门前老公交代,只能吃自己面前的菜,不要再起来夹离自己远的菜!饭后大家都在议论,这女的是谁,一锅牛鞭汤被她自己干完了!!!
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  • TA的每日心情
    郁闷
    2019-8-16 10:04
  •  楼主| 发表于 2014-12-3 09:45:32 | 显示全部楼层
    < 黄海波今天获释,出来发表声明说:以后叫我海波,黄字给扫了。刚说完,叹了口气说,还是叫我海吧,波TM是假的。沉思了一会,仰头望着天空,三点不能露了,请叫我每。

    苦逼:大师,你说我找女友是该找漂亮的,还是找贤惠的呢? 大师:这就好比你高考,你是报清华,还是北大呢? 苦逼:您是说,没有好与不好,关键是要适合自己的,是吗 大师:我是说,就你这苦逼样,这俩你一个也上不了!!!





    领导提拔一美女后,几次要潜规则该美女,都被她以各种理由拒绝了。 对此领导非常生气,过几天就把该美女职位降了。 其他人对此颇不理解,问领导原因。 领导说:“该女在领导面前放不开,难以胜任。”





    上高中,一次偷偷把同学手机里我的号码换成了爸爸,上课时发短信给他:孩子,赶紧回来吧,咱家中了1000万,还上求学么!

    同学看了以后直接往外撒腿就跑,班主任问他干嘛去。他头也不回的地说:和你有求关系么!

    一会又回来了,班主任冲他来了句:滚。然后这货默默地在外面站了一下午!




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    该用户从未签到

    发表于 2014-5-4 13:48:55 | 显示全部楼层
    1、今儿加班,女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:你摸摸我的奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝..
    2、私企领导在单位找不到二儿子,正好碰到女财务部经理,便问:看见我老二了吗?经理脸一红,低声说:我一直想看,您不给机会。
    3、领导出差,与女秘书在软卧车厢内,晚上领导问:现在几点?女秘:十点。领导又问:整吗?女秘:太早,别人都还没睡呢!领导问:我问是十点整吗?女秘:别急呀,再忍忍,等到十一点再整吧。
    4、男女相亲,在茶馆相对而坐,语拙无题,男主动挑起话题:你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会:只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来。
    5、男同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你! 哈哈哈
    6、老农进城置办年货,刚进城就见广告牌上写着:苹果,优惠价4580。老头惊,他以为自己看错了,继续前进,又看见一个广告牌,小米,2299。老头心想,是骗子?继续前进,突然又看见一个牌子,写着,小辣椒,只要998。老农实在忍不住了,拿起电话给儿子打去:儿子,快回来种地吧,我们发了…
    7、女友要上网,问我开机密码是什么。 我回答:"你生日。”她顿了顿,回过头去,过了一会她问:"是阴历还是阳历?怎么都不对?”我推开她,无比得瑟地在键盘上输入:nishengri。
    8、一剩女发微博:当了20多年齐天大剩,没遇到过一个师傅,求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料……
    9、夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:"不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。”老婆怒道:"昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢……”
    10、一2B刚在医生面前坐下,医生说:你有病!2B怒骂:你TMD才有病!医生拒诊。2B跑到服务台说:我有病,医生不给看。
    11、我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。 爷爷低头沉思一会说:一个瞎子介绍的……
    12、儿子问爸爸:"爸爸,为什么我没有弟弟妹妹呀?”正在看报纸的爸爸听后,气不打一处来,咆哮道:"谁让你每天不早点睡?!”
    13、一个男生有天给女友发短信:"你今天的发型不一样哦?”女友说:"哦,我烫了一下”。过了一会,他回了:"啊!严不严重啊?!”
    14、以前有个奶奶带着孙子进城,没见过自行车,这时看到一个人骑着自行车过来,衣服有点长,把车座挡上了。孙子就问奶奶:"奶奶,你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗?”奶奶:"傻孩子,怎么不疼,没看见他疼的直蹬腿吗!”
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  • TA的每日心情
    无聊
    2018-1-22 19:00
  • 发表于 2014-2-19 19:10:09 | 显示全部楼层
    上前天去看电影,演到一半,一个工作人员走到最前面嚷:哪位大哥带别人媳妇来看电影的?人家老公找来了,在前门口要玩命呢!我已打开了后门,赶紧走吧!呼啦啦,就几分钟时间,座位几乎全空啦。剩一地玫瑰花
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  • TA的每日心情
    郁闷
    2019-8-16 10:04
  •  楼主| 发表于 2014-2-19 17:31:47 | 显示全部楼层
    好心寒的姑娘  换一换
    一女子请来一道士驱鬼,说道:“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻逼!你该减肥了!”
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    该用户从未签到

    发表于 2014-1-28 10:43:52 | 显示全部楼层
    1、刚才悄悄尾随终于来到了女神的家,相比之下她家人却热情得多,非要留我吃晚饭,特别是她大哥,说要让我吃不了兜着走。
    2、公交车上俩女对话,A女:你说他高富帅里就占了富,其他还有什么!
    B女弱弱的问:他富吗?
    A女:他姓付啊。
    3、女:我在这化妆你看什么看。
    男:女人化妆不就是给男人看的么?
    女:才不是,就算这个世界男人全死光了,我也照样化妆。
    男:都没男人看了,你还化妆干什么啊?
    女:气死别的女人。
    4、一年青男子出了车祸,护士告诉他:“你摸摸腿,还有没有感觉?”
    青年摸了摸腿:“唉!还是蛮有感觉的嘛!”
    护士大喊:“摸你自己的腿啊!”
    5、今天敲门,一个美女穿着睡衣开门,看了我一眼,说:“等下,换个衣服”。
    啪,门关上了,过了十分钟,门开了。
    尼玛,签个字需要换衣服么?再说了,换个衣服需要十分钟吗?美女,我就是一送快递的啊,至于吗?
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